ITABUNA CENTENÁRIA SORRINDO - Torresmo

Torresmo

Por causa de sua estupidez e burrice, a professora estava sempre gritando com Torresmo.

 Você me deixa louca, Torresmo ! Você não tem jeito!

Um dia, a mãe de Torresmo foi até a escola para verificar como seu filho estava indo.

A Professora disse honestamente para a mãe que seu filho era um desastre, tinha notas muito baixas e que ela nunca viu um menino assim que não gosta de estudar em toda sua vida profissional ensinando crianças.

A mãe ficou tão chocada com esta sincera conversa que ela tirou seu filho da escola, saiu do interior e mudou-se para São Paulo.

25 anos depois, esta mesma Professora foi diagnosticada com uma grave enfermidade no coração quase incurável.

Todos os médicos de sua região indicaram a ela que necessitava de uma cirurgia do coração, mas que este tipo de operação somente um médico em São Paulo era capaz de fazer.

Deixada sem otimismo, a Professora decidiu tentar esta última esperança.

Ela foi para São Paulo e num hospital de lá realizou com sucesso a tal operação.

Quando ela abriu os olhos, voltando da cirurgia, ela viu um belo e jovem médico à sua frente, sorrindo para ela.

Ela queria agradecer a ele, mas não pode falar.

Sua face se tornou azul, ela levantou sua mão, tentou gritar sem conseguir e rapidamente ela morreu.

O médico ficou chocado, tentando entender o que aconteceu de errado.

Então, ele olhou para o lado e viu que o faxineiro Torresmo, que trabalhava no hospital, desligou os equipamentos de suporte da tomada do quarto, para ligar seu aspirador de pó e limpar o corredor.

Tava achando que torresmo tinha virado médico né?

Não estuda não, pra ver...

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OBS: DIZEM QUE REALMENTE TORRESMO FAZ MAL PARA O CORAÇÃO 

 

(Recebi via Whatsapp, sem menção de autoria)

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ITABUNA CENTENÁRIA SORRINDO - Desfazendo Mitos

                     Vamos desfazer alguns mitos:

 

O amor não ilumina o seu caminho.

O nome disso é poste.

 

O amor não é aquilo que supera barreiras.

O nome disso é gol de falta.

 

O amor não traça o seu destino.

O nome disso é GPS.

 

O amor não te dá forças para superar os obstáculos.

O nome disso é tração nas quatro rodas.

 

O amor não mostra o que realmente existe dentro de você.

O nome disso é endoscopia. (rolei de rir!)

 

O amor não atrai os opostos.

O nome disso é imã.

 

O amor não é aquilo que te deixa sem fôlego.

O nome disso é asma.

 

O amor não é aquilo que te faz perder o foco.

O nome disso é miopia.

 

O amor não é aquilo que te deixa maluco, te fazendo provar várias posições na cama.

Isso é insônia. (PQP!)

 

O amor não faz os feios ficarem pessoas maravilhosas. 

O nome disso é dinheiro.

 

O amor não é o que o homem faz na cama e leva a mulher à loucura.

O nome disso é esquecer a toalha molhada.  

 

O amor não faz a gente enlouquecer, não faz a gente dizer coisas pra depois se arrepender.

*O nome disso é vodca.

 

O amor não faz você passar horas conversando no telefone.

O nome disso é promoção da Tim, Oi, Vivo ou Claro

 

O amor não te dá água na boca.

O nome disso é bebedouro.

 

Amor não é aquilo que, quando chega, você reza para que nunca tenha fim.

Isso é férias.

 

O amor não é aquilo que entra na sua vida e muda tudo de lugar.

O nome disso é empregada nova.

 

O amor não é aquilo que gruda em você, mas quando vai embora arranca lágrimas.

O nome disso é cera quente.

 

 

(Recebi via Whats. Autoria não mencionada)

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ITABUNA CENTENARIA SORRINDO: Tragédias de antigamente

 

Tragédias de Antigamente:

 

 

 1. Quando as fichas acabavam no meio da ligação feita do orelhão.

 

2. A agulha riscava o LP bem na melhor música.

 

3. Você datilografava errado a última palavra da página.

 

4. E não tinha fita corretiva de máquina de escrever pra consertar.

 

5. A fita do Atari não funcionava nem depois de você assoprar.

 

6. O locutor falava as horas ou soltava uma vinheta BEM NO MEIO DA MÚSICA que você tinha passado horas esperando pra gravar na fita K7.

 

7. E depois o toca-fitas mastigava a fita K7.

 

8. O locutor não falava o nome da música quando ela terminava.

 

9. E você ficava anos sem saber quem cantava ou como chamava aquela música que você tinha amado.

 

10. Alguém fumava dentro do ônibus.

 

11. Você tinha que pagar multa por devolver a fita de vídeo VHS pra locadora sem rebobinar.

 

12. O Ki-suco vazava da garrafinha da sua lancheira.

 

13. E molhava seu pedaço de pão com patê.

 

14. Você tirava as letras das músicas em inglês tudo errado.

 

15. E depois descobria, no folheto da Fisk, que estava tudo errado mesmo.

 

16. Mas já era tarde, pois você já tinha decorado errado (e canta errado até hoje).

 

17. Você arranhava com todo cuidado, mas quando levantava o papel via que o bichinho do decalque do Ploc tinha saído sem uma perninha.

 

18. A televisão resolvia sair do ar no dia do último capítulo da novela.

 

19. E seu pai tinha que subir no telhado para mexer na antena.

 

20. E ele gritava lá de cima “melhorou?”

 

21. E você, embaixo, avisava: “melhorou o 5, o 7 e o 9. Piorou o 4, o 11 e o 13”.

 

22. E nunca todos os canais ficavam bons ao mesmo tempo.

 

23. Chegar à padaria e lembrar que você tinha esquecido o “casco” do refrigerante.

 

24. Você descobria que todas as 36 fotos do seu aniversário tinham ficado desfocadas.

 

25. E algumas tinham queimado, porque o rebobinador da câmera estava meio enguiçado.

 

26. Quando sobrava só o lápis branco da caixa de 36 cores.

 

27. Você pensava que ia morrer por ter engolido uma bala Soft.

 

 

Nossa vida era assim.

E nem faz tanto tempo (40 a 50 anos),

mas nossos filhos nem têm ideia do que significa tudo isso.

 

(Autor não mencionado)

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ITABUNA CENTENÁRIA SORRINDO: Piadas

Piadas

 

Mãe: - Sofia, lave bem as mãos, os pés, o pescoço e as orelhas, pois amanhã a diretora vai visitar a escola.

Sofia: - Sim, mamãe, já lavei tudo.

Mãe: - Como assim, filhinha, tão rápido?

Sofia: - Sim, mamãe, é que lavei só do lado que passa a diretora.

..........

Na delegacia:

- Chefe, o preso fugiu.

- Como foi possível? Você não vigiou todas as saídas, como recomendei?

- Sim, mas ele saiu pela entrada.

..........

Um rico estava tentando explicar para um pobre o que é ladrão quando, a certa altura da conversa, diz:

- Para você entender melhor o que estou explicando, digamos, por exemplo, que eu meta a mão no seu bolso e tire daí uma nota de 100 reais. O que sou?

- Só pode ser mágico, uai!

..........

- Cumpadre, te dô essa penca de banana se ocê adivinhar quantas tem nesta dúzia.

- Ah, cumpadre! Assim fica difícil, só contando, né?

- Bão, se contar até eu acerto...

..........

A mulher fala com o marido que está deitado no sofá:

- Por que você não procura um serviço? O trabalho nunca matou ninguém...

- Eu sei, querida, só que eu não quero ser a primeira vítima...

..........

Um ônibus estava no seu ponto final, em uma ladeira, quando, para alívio de 60 passageiros apertados e impacientes, ele partiu ladeira abaixo. Um homem de certa idade começou a seguir o ônibus desesperadamente.

 Um bêbado que estava no ônibus viu a cena e gritou:

- Esquece, amigo! Você não vai conseguir alcançar a gente, nunca!

E o senhor ofegante:

- Eu não posso desistir! Sou o motorista!

..........

- João, o meu relógio caiu no chão e parou.

- E daí? Você queria que ele saísse andando pelo quarto?

..........

No bar:

- Você sabia que o Chicão morreu de piada?

- Mas como? Piada não mata ninguém.

- Ah é! É porque você não viu o peso da pia que tinha mais ou menos 50 quilos e que caiu em cima dele.

..........

Vendo um homem uniformizado, um bêbado pediu:

- Quer me chamar um táxi?

- Não sou porteiro – retrucou o homem -, sou almirante.

- Então chame um navio para me levar em casa.

..........

O pescador metido a esperto usava a aba do chapéu de palha virada para trás. Um outro viu e, curioso, perguntou por que ele usava o chapéu assim. E ele respondeu: Para os peixes pensarem que eu estou indo embora!

 

Fonte:

FOLHINHA DO CORAÇÃO DE Jesus 2018 

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ITABUNA CENTENÁRIA SORRINDO: Com que roupa eu vou?

Com que Roupa eu vou

 

            - Com essa camisa eu não vou à igreja!

            Era só o que me faltava. Cameron, meu filho de seis anos, fazendo pirraça por causa de uma camisa. Insisti para que ele a usasse:

           - Você troca de roupa quando voltarmos.

            Ele tentou o apoio do pai, mas não conseguiu.

            - Vou fugir de casa depois da missa!

           - Ué! Por que só depois da missa! – perguntei.           

           - Você não acha que vou fugir de casa com esta camisa, não é?

 

                                                               - DEBBIE INNIS, Canadá

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Ao fim de sete anos na universidade, a maneira de meu filho se vestir continuava me exasperando. Ele começou a trabalhar como arquiteto e, apesar de suas roupas serem de boa qualidade, pareciam pertencer a alguém muito maior e tinham sempre o aspecto de que acabavam de sair de uma bolsa abarrotada.

Certa vez, ao passar por uma liquidação, descobri um terno impecável e quase novo, que era exatamente o tamanho de meu filho e só custava dez libras.

Mostrei a ele e fiquei feliz ao ver seu olhar de alegria.

- Mãe, que bom! – exclamou ele. – É exatamente o que eu precisava para o baile à fantasia da semana que vem!

                                                                                                             - - JULIA BROWN, Grã-Bretanha

 

Fonte: Reader’s Digest SELEÇÕES – Fevereiro 2000

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ITABUNA CENTENÁRIA SORRINDO: Acentuando ou não

“Às vezes, não acentuar parece mesmo a solução.

Eu, por exemplo, prefiro a carne ao carnê.

Assim como, obviamente, prefiro o coco ao cocô.

No entanto, nem sempre a ausência do acento é favorável...

Pense no cágado, por exemplo, o ser vivo mais afetado quando alguém pensa que o acento é mera decoração.

E há outros casos, claro:

Eu não me medico; eu vou ao médico. 

Quem baba não é a babá. 

Você precisa ir à secretaria para falar com a secretária.

Será que a romã é de Roma? 

E você, prefere ser uma pessoa vívida ou vivida? 

Seus pais vêm do mesmo país? 

Seria maio o mês mais apropriado para colocar um maiô?

Quem sabe mais entre a sábia e o sabiá?

O que tem a pele do Pelé?

O que há em comum entre o camelo e o camelô?

O que será que a fábrica fabrica?

E tudo que se musica vira música?

Será melhor lidar com as adversidades da conjunção mas ou com as más pessoas?

Será que tudo que eu valido se torna válido?

Melhor doidos que doídos?

E entre o amem e o amém, que tal os dois?

Na dúvida, com um pouquinho de contexto, garanto que o público entenda aquilo que eu publico.

E paro por aqui, pois esta lista já está longa.”

(Recebi via Whats, sem menção de autoria)

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ITABUNA CENTENÁRIA SORRINDO Humor 2

Guardiães da Gramática

No prédio de uma grande editora de livros, entrei num elevador apinhado de gente. quando percebi estava junto aos botões dos andares.

            - Todo mundo já marcou o número de seus andares? - perguntei, gentil.

            Após alguns instantes de silêncio, uma voz jovem feminina disse, lá do fundo:

            - Todos.

            - Como? – Perguntei.

            - Todos. “Todos já marcaram o número de seus andares?” Sua frase ficaria melhor assim.

            - E não deveria ser “seu andar”, em vez de “andares”? – perguntou um rapaz. – Afinal de contas, cada um de nós saltará em um único andar.

            - E não seria ainda melhor dizer “Todos já apertaram?” em vez de “Todos já marcaram” – uma terceira voz acrescentou.

            E ali estava eu, corrigido e envergonhado. Mas pelo menos fiquei satisfeito em saber que ainda há quem se preocupe com o bom uso da língua.

                    - RICHARD CURTIS, citado em Enid Nemy e Ron Alexander no New York Times

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Autossuficiente?

            Meu pai viajava frequentemente a trabalho e não gostava que providenciassem tudo para ele. Uma vez, ao chegar à Inglaterra, pegou o metrô para Londres e começou a procurar o hotel. Depois de muito tempo, achou que deveria ter deixado a secretária providenciar o transporte. Por fim chamou um táxi e deu ao motorista o endereço. O táxi levou-o de volta ao aeroporto-onde ficava o hotel.

                                                                                                                                             - M.E. PELSMA-OSTENDORF, Países Baixos.

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Aviso Pertinente

            Sou arquiteto, funcionário da prefeitura da minha cidade. Fui medir um posto de saúde que deveria ser reformado. Ao chegar, encontrei o seguinte comunicado na porta do posto: FECHADO. MOTOVO: DOENÇA.

  - GERSON LUIZ KAUER, Sáo Leopoldo (RS)

                                                                                                                                                                                                                                -----------------

Perguntas Indiscretas

            O que os especialistas em cometer gafes sempre perguntam:

            Quantos anos você tem?

            Tem certeza de que você vai comer isso?

            Alguém vai querer esse último pedaço?

            Você se lembra de mim?

            Você ainda está solteiro?

            Você ainda está casado?

            Se não servir, eles aceitam troca?

            Quanto custou?

            É verdadeira ou é bijuteria?

            Você está grávida

                             - CLAUDIA MATARAZZO, Gafe não é pecado (Editora Melhoramentos)

(Reader’s Digest SELEÇÕES – Março 2000)

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ITABUNA CENTENÁRIA SORRINDO: SÃO JORGE – Nelson Gallo

           Aconteceu há muito tempo. Montado no seu cavalo de estimação, o homem trotava pela estrada de Itajuípe para Itabuna quando encontrou um amigo andando a pé em sentido inverso. Cumprimentaram-se, depois o homem que seguia a pé indagou do outro para onde se jogava.

             - Vou à Ilhéus.

             - E ainda espera chegar hoje?

             - Com esse cavalinho não preciso nem que São Jorge me ajude prá chegar antes das sete da noite - respondeu o cavaleiro.

            Cumprimentaram-se e cada qual seguiu o seu caminho. Menos de cem metros depois o cavalo caiu, jogando o cavaleiro no chão. O homem levantou-se, sacudiu a roupa e, esfregou a perna contundida, depois se ajoelhou na estrada e rezou:

            Meu São Jorge, eu só tava pilheriando. Será que vosmincê é assim tão mardoso que se zanga com quarqué pilherinha boba que a gente faz?

            Montou novamente e, durante o resto da viagem, a todos que lhe perguntavam para onde ia ele respondia:

            Pra Ilhéus, se São Jorge quiser...

(O SORRISO DO CACAU)

Nelson Gallo

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ITABUNA CENTENÁRIA SORRINDO: Você já foi de esquerda

Tenha mais paciência e tolerância com os petistas. Afinal, você também já foi da esquerda.

Ao nascer, você: 

1. Era incapaz de raciocinar e nada produzia.

2. Nasceu pelado e esperando que alguém te vestisse;

3. Era dependente de todos para tudo. Até para ir para algum lugar, alguém tinha que te levar no colo;

4. A primeira coisa que fez depois que saiu da barriga foi berrar e só sabia berrar para conseguir o que queria;

5 .Não tinha nem educação e nem senso crítico;

6. Era incapaz, não fazia nada e só ficava no berço deitado enquanto os outros faziam tudo.

7. Tirava o sono dos outros.

8. Era uma cagada atrás da outra, mas os outros que tinham que limpar.

9. Não enxergava um palmo à frente e tinha dificuldade de abrir os olhos.

10. Não podia ver uma teta que já queria mamar. 

Kkkkkkk.

(Autor não mencionado)

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ITABUNA CENTENÁRIA SORRINDO: Reciclando

Em casa de pobre:

Morre uma toalha, nasce um pano de chão;

Morre um molhe de tomate, nasce um copo;

Morre uma “brusinha”, nasce um pano pra tirar pó;

Morre uma margarina, nasce uma tupperware;

Morre um refrigerante, nasce uma jarra;

Morre um sorvete, nasce um pote de feijão;

Morre uma sacola de mercado, nasce saco de lixo ou uma touca de cabelo.

A salvação do meio ambiente é ser pobre. Pobre, sim, sabe reciclar!

(Autor desconhecido)

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ITABUNA CENTENÁRIA SORRINDO: E se os candidatos à presidência fossem carros?

Se os candidatos fossem carros...

Cabo Daciolo: Opala de arrancadão - só faz barulho, mas não serve pro dia a dia!

Ciro Gomes: Ambulância - ajuda, mas ninguém quer andar com ela!

Bolsonaro: Jeep - Foi feito para o Exército, mas impõe respeito na cidade!

Henrique Meirelles: Landau 1979 - Todos admiramos, mas ninguém confia para uma viagem longa!

Marina: Carro no GNV - faz bem pra natureza, mas quando precisa de força não tem!

Alckmin: Rolls-Royce - Um clássico, mas custa muito caro manter!

Álvaro Dias: Carro Tunado - Só de olhar pra lata você vê que foi alterado!

Amoedo: Tesla - moderno e tecnológico, mas todo mundo tem medo de deixar a direção com ele! 

Boulos: Saveiro rebaixada de escape aberto - ninguém sabe pra que serve essa merda mas tem quem gosta!

Lula: Veículo com a documentação irregular. Tá apreendido!!!

(Autor Desconhecido)

Recebi via WhatsApp

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ITABUNA CENTENÁRIA SORRINDO – Piadas para alegrar seu dia

De machos e fêmeas

A mulher entra na cozinha e encontra o marido, atarefado, com um guardanapo na mão, olhando para todos os lugares.
- O que você está fazendo, querido?
- Caçando moscas.
- Oh! Já matou alguma?
- Sim! Já matei cinco: 3 machos e 2 fêmeas.
Intrigada, ela pergunta:
- Mas como conseguiu distinguir o sexo?
- Fácil querida! Três estavam na garrafa de cerveja e duas no telefone.

***

De profissionais

Duas mulheres se encontram no cabeleireiro.
- O meu marido é médico, e o seu?
- O meu faz televisão!
- Televisão?! Que legal! Onde ele trabalha?
- Na linha de montagem da Philco!

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De Fazendas e Botinas

De chapéu de palha e roupinha bem puída, o caipira mija na cerca da maior fazenda da região. No meio do ato ele comenta, suspirando:
- Ahhhh... Nada como fazer xixi naquilo que é da gente!
De repente aparece o dono da fazenda, do lado de dentro da cerca e grita:
- E desde quando essa fazenda a tua?
- Fazenda? Eu tô falando é da minha botina, sô !

***

De Casório e Impedimento

No momento do casório o padre faz a tradicional pergunta:
- Há alguém aqui que saiba de algum fato que possa impedir a realização desse casamento?
Um sujeito que está assistindo cochicha com um amigo:
- Eu sei...
E o amigo, também sussurrando:
- Então por que você não fala?
- Você é louco? Se falar quem tem que casar sou eu !

***

De aplausos perigosos

Um mosquitinho da dengue pergunta para a mamãe mosquita da dengue:

- Mamãe, deixa eu ir ao teatro?
- Que é isso, menino, parece maluco! Onde é que já se viu mosquito da dengue ir ao teatro?
- Ah, deixa, mamãe! Deixa!
- Pará com essas frescuras, menino! Mosquito da dengue não nasceu pra ir ao teatro. Nós nascemos para ficar em água parada de pneus, garrafas vazias, vasos de plantas, calhas entupidas, latas abertas...
E o mosquitinho da dengue, sem perder as esperanças:
- Ah, deixa, mamãe, deixa!
- Está bem, vai menino, vai! Mas muito cuidado com os aplausos!

http://alexandredoradio.blogspot.com/2012/04/piadas-para-alegrar-o-seu-dia_10.html?utm_source=feedburner&utm_medium=email&utm_campaign=Feed:+AlexandreFerreira-Radio+(Alexandre+Ferreira+-+D%C3%A1+um+sorriso+pra+mim!)

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ITABUNA CENTENÁRIA SORRINDO: Nota de Esclarecimento

Nota de Esclarecimento

Comunicado de Santo Antônio:

Prezadas Fiéis, devido ao grande número de encalhadas e de solteiras no mercado, fica impossível atender a todas.

Lembro a vocês que sou um Santo Casamenteiro, pois o Santo das Causas Perdidas e Desesperadas é São Judas Tadeu.

A todos que estão me deixando de cabeça para baixo no copo d'água,  aviso que não vai adiantar nada, pois tenho curso intensivo de mergulho!

Agradeço a compreensão,

Santo Antônio.

.....  

Resposta de São JudasTadeu a Santo Antonio:

Querido Antonio, você tá de sacanagem comigo, né meu irmão?

  

Sei que tá com muito trabalho nesta semana por causa do seu niver, mas mandar esse bando de tribufu e encalhadas pra mim, já é muita falta de respeito e consideração, né mano!?

Encaminha essas "Suas Amigas Desesperadas" pro JORGE, pois, quem tem habilidade pra lidar com Dragão é ele!

Fica na Fé!

São JudasTadeu

(Recebi via WhatsApp, sem menção de autoria)

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ITABUNA CENTENÁRIA SORRINDO O Menino, o Velho e o Burro

Um velho, um menino e um burro caminhavam em direção à cidade.

O menino montou no burro e o velho foi caminhando.

Enquanto caminhavam, passaram por algumas pessoas que comentaram que era um absurdo que o velhinho tinha que caminhar, enquanto o menino ia montado no burro.

O homem e o garoto pensaram que talvez os críticos estivessem certos, então trocaram de lugar.

Mais tarde, eles passaram por algumas pessoas que comentaram: "Que absurdo esse senhor deixa o menino caminhando e ele vai no bem bom montado no burro".

Eles então decidiram que os dois caminhariam.

Logo mais, eles passaram por mais algumas pessoas que achavam que eles eram dois idiotas por caminharem quando tinham um burro que poderia carregá-los.

Então os dois montaram no burro.

Agora, passaram por algumas pessoas que os criticavam por colocar tanta carga sobre o pobre burrinho.

O menino e o homem disseram que provavelmente estavam certos, então decidiram carregar o burro nos braços.

Quando atravessaram a ponte, perderam o controle do animal, ele caiu no rio e se afogou.

Moral da história? Se você tentar agradar a todos, você vai acabar se lascando no final!

http://www.tudoporemail.com.br/content.aspx?emailid=11659

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ITABUNA CENTENÁRIA SORRINDO - Sinais de envelhecimento

Sinais de envelhecimento - Escrito por uma senhora confiante... 

Depois de uma reunião, eu saía de um hotel e procurava as chaves do meu carro. Eles não estavam nos meus bolsos. Uma busca rápida na sala de reunião, não estava lá também.

De repente, percebi que devo tê-los deixado no carro.

Meu marido gritou muitas vezes por deixar as chaves na ignição.

Minha teoria é a ignição é o melhor lugar para não perdê-las .

A teoria dele é que o carro será roubado se deixado na chave de ignição!

Imediatamente, eu corri para o estacionamento e cheguei a uma conclusão terrível...

Sua teoria estava certa. O estacionamento estava vazio. ..

Eu imediatamente chamei a polícia. Dei-lhes a minha localização, a descrição do carro, o lugar onde estacionei etc. Confessei igualmente que deixara as chaves no carro e que o carro tinha sido roubado.

Então eu fiz a chamada mais difícil de todas, para meu marido:

"Querido (eu gaguejei; sempre o chamo de 'fofo ' em momentos como esse), deixei minhas chaves no carro... e foi roubado."

Houve um grande silêncio. Achei que a ligação havia sido interrompida, mas então ouvi sua voz.

Idiota, ele gritou: Eu deixei você no hotel!

Agora era a minha hora de ficar em silêncio. Envergonhada e feliz também, eu disse: Bem, então  por favor vêm me buscar.

Ele gritou novamente: Eu vou, assim que convencer esse polícia, que não roubei seu carro. 

(Recebi via WhatsApp, sem referência a autoria)

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