ITABUNA CENTENÁRIA SORRINDO: Piadas

Piadas

 

Mãe: - Sofia, lave bem as mãos, os pés, o pescoço e as orelhas, pois amanhã a diretora vai visitar a escola.

Sofia: - Sim, mamãe, já lavei tudo.

Mãe: - Como assim, filhinha, tão rápido?

Sofia: - Sim, mamãe, é que lavei só do lado que passa a diretora.

..........

Na delegacia:

- Chefe, o preso fugiu.

- Como foi possível? Você não vigiou todas as saídas, como recomendei?

- Sim, mas ele saiu pela entrada.

..........

Um rico estava tentando explicar para um pobre o que é ladrão quando, a certa altura da conversa, diz:

- Para você entender melhor o que estou explicando, digamos, por exemplo, que eu meta a mão no seu bolso e tire daí uma nota de 100 reais. O que sou?

- Só pode ser mágico, uai!

..........

- Cumpadre, te dô essa penca de banana se ocê adivinhar quantas tem nesta dúzia.

- Ah, cumpadre! Assim fica difícil, só contando, né?

- Bão, se contar até eu acerto...

..........

A mulher fala com o marido que está deitado no sofá:

- Por que você não procura um serviço? O trabalho nunca matou ninguém...

- Eu sei, querida, só que eu não quero ser a primeira vítima...

..........

Um ônibus estava no seu ponto final, em uma ladeira, quando, para alívio de 60 passageiros apertados e impacientes, ele partiu ladeira abaixo. Um homem de certa idade começou a seguir o ônibus desesperadamente.

 Um bêbado que estava no ônibus viu a cena e gritou:

- Esquece, amigo! Você não vai conseguir alcançar a gente, nunca!

E o senhor ofegante:

- Eu não posso desistir! Sou o motorista!

..........

- João, o meu relógio caiu no chão e parou.

- E daí? Você queria que ele saísse andando pelo quarto?

..........

No bar:

- Você sabia que o Chicão morreu de piada?

- Mas como? Piada não mata ninguém.

- Ah é! É porque você não viu o peso da pia que tinha mais ou menos 50 quilos e que caiu em cima dele.

..........

Vendo um homem uniformizado, um bêbado pediu:

- Quer me chamar um táxi?

- Não sou porteiro – retrucou o homem -, sou almirante.

- Então chame um navio para me levar em casa.

..........

O pescador metido a esperto usava a aba do chapéu de palha virada para trás. Um outro viu e, curioso, perguntou por que ele usava o chapéu assim. E ele respondeu: Para os peixes pensarem que eu estou indo embora!

 

Fonte:

FOLHINHA DO CORAÇÃO DE Jesus 2018 

* * *

ITABUNA CENTENÁRIA SORRINDO - Para alegrar seu dia

Humor

Estamos no ano de 2015. Os astronautas põem o pé pela primeira vez em Marte. Durante a exploração, um dos astronautas encontra uma marciana incrivelmente linda. Após o primitivo primeiro contato, ambos percebem que os idiomas falados são parecidos e iniciam uma conversa. Não demora muito, o assunto já é sexo e eles discutem os diferentes modos de reprodução:
- Aqui em Marte, - inicia a Marciana - para se procriar junta-se uma porção de elementos químicos num recipiente, cospe-se dentro e chacoalha até aparecer um marcianinho.
Como o astronauta não é bobo, em vez de comentar o nosso processo, ele prefere demonstrar praticamente. A marciana concorda e eles iniciam o ritual.
Depois de algumas horas, sem fôlego, a Marciana diz:
- É incrível! Isso é a coisa mais fantástica que eu já fiz! Mas... e o bebê?
O astronauta responde:
- Bem, o bebê só aparecerá daqui a nove meses.
E a marciana:
- Então parou por quê?

***

A menina sai para passear de barco em um lago, com o pai e depois de umas 2 horas ela chega em casa chorando com o rosto inchado parecendo uma jaca.
Assustada, a mãe pergunta:
- O que foi isso, minha filha?
- Foi uma abelha, mãe.
- E ela te picou?
- Não... Não deu tempo, papai matou ela com o remo...

***

A titia pergunta pro Joãozinho:
- O que vai fazer quando for grande como a titia?
O Joãozinho responde:
- Um regime!

***

Na unidade de SUS, o médico olha bem para o paciente e estranha:
- Amigo, eu sou pediatra! Como é que um adulto com a sua idade marca consulta com um médico de crianças?
- Que absurdo, não é, doutor?
Pela minha idade o senhor pode calcular há quanto tempo estou nesta fila...

http://alexandredoradio.blogspot.com.br/2009/01/piadinhas-para-alegrar-o-seu-dia.html

* * *

ITABUNA CENTENÁRIA SORRINDO... - Piadas para alegrar o seu dia!

Piadas para alegrar o seu dia!

O sujeito chega em casa murcho, com o rabo entre as pernas.
- O que foi, Gustavo? - pergunta-lhe a mulher. - O que foi que aconteceu dessa vez?
- Perdi todo o meu salário no pôquer!
A mulher fica uma fera:
- Também pudera! Você é um imbecil! Não sabe que dá azar jogar em plena Sexta-feira Santa?
- E o sujeito que me rapelou? Por acaso tava jogando num sábado de aleluia?

***

A velhinha pergunta para o marido moribundo:
- Meu bem, depois de quarenta anos de casado, me satisfaça uma curiosidade, você já me traiu alguma vez?
- Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu tinha uma secretária chamada Margarida?
- Sim, me lembro!
- Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!
E após alguns segundos, ele pergunta:
- E você velha, já me traiu?
- Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros?
- Sim, me lembro!
- Pois é, aquele corpo já foi todinho meu! 

***
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente...
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50?
- Volto lá para buscá-la!

***
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz:
- Pessoal, respirem fundo. Vou mudar o fusível.

***
O professor de matemática pergunta ao aluno:
- Se você tivesse sete dólares num bolso e sete dólares no outro, o que teria?
- As calças de outra pessoa, professor!

***
Montado em seu carrão reluzente, o sujeito viajava pelo interior quando passa a toda velocidade diante de uma fazenda e acaba atropelando um galo. Desce imediatamente e, consternado, vê que o bichinho está morto. Nisso, olha de lado e vê um matuto capinando muito próximo à cerca. Virando-se para o matuto, o sujeito diz:
- Desculpe, amigo! Foi realmente culpa minha...
O matuto fica olhando pra ele. E ele, sem jeito, continua:
- Puxa, eu não deveria estar correndo tanto... sinto muito, por ter matado o seu galo. Mas eu faço questão de substituí-lo.
E o matuto: - Vóismicê fique à vontade! O galinheiro é logo ali...

***

O condenado esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele pessoalmente. Algum recado?

http://alexandredoradio.blogspot.com.br/

* * *